William Shakespeare

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.