Сложный человек

Дисциплина — это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала – сразу показала характер!

Муж говорит своей жене:
— Ты постоянно со мной споришь.
Та – возражая:
— Милый, но ты совершенно не прав! Я всё время с тобой соглашаюсь...

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

— Я хорош до определённого момента.
— До какого именно?
— До знакомства со мной...

— Расскажи немного о себе. Какая ты?
— Я словно кожа младенца.
— Это как?
— В какой-то момент, я могу резко стать сухой и раздражённой.

- Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
- А у тебя какая группа крови?
- Первая.
- Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Что-то изменить в лучшую сторону любой дурак сможет! А вот забить на всё, тут решимость нужна, твердость характера и сила духа!

Не дружи с говном — провоняешься.
Не воюй с говном — измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

Недавно обнаружил идеальное описание себя:
«Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Врач–гинеколог пациентке:
— София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

Мне в последнее время, всё чаще кажется, что все злые и нелюдимые люди, после своей смерти, перерождаются в маленьких собачек.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

— Что вы можете рассказать нам о своём характере?
— Ну, что я могу сказать... мой характер не из лёгких, это уж точно. Он скорее у меня из печени...

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных!

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм...
Об экстраверте вам всё расскажет его не затыкающийся рот...

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

— Буду честен перед Вами, девушка, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.

Встречаются два бывших одноклассника. После последней встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы: как учились, прогуливали, сбегали с уроков... Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
— А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
— Высокая такая? Спортсменка?
— Да!
— Конечно, помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
— Так они женились!
— Как? Они же, как «кошка с собакой», вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
— Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в огород выкинет... Так и живут.

Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

Давно известен тот факт, что чем человек полон — то из него, как правило, и выходит...

Реальная ценность характера проявляется тогда, когда человек поступает правильно, зная, что никто не будет знать, как он поступил.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

Муж говорит жене:
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
Жена (возмущённо):
— Так значит, я старая?!

— Сара Соломоновна, а шо это ваша невестка Фирочка такая худая?
— Софа Абрамовна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

Девушку себе нужно выбирать не по модельной внешности, а по её характеру. Близость занимает всего несколько минут, а мозги она будет «сношать» не один год.

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств.

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому — будьте осторожны с «аквариумистами»!
Интеллект — средний по аквариуму.
Запах — как от всего аквариума.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Любой нормальный дипломированный психолог скажет тебе прямо в лицо о том, что во всех твоих бедах связанных с неудачами в плане социализации и отсутствии личной жизни, виновата твоя нерадивая мать, что воспитала такого нытика, слюнтяя, нюню и телёнка, а не ты - инфантильный, бесхарактерный, бесхребетный и никчёмный кусок д*рьма.

Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь.
— Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть «тот самый» с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как «твой ПЕРВЫЙ муж»...

В последнее время, я настолько сильно очерствел, что мне даже уже совсем не страшно попросить водителя в маршрутке об остановке.

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Парень говорит своей девушке:
— Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
— Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Недавно был диалог:
— Со мной весело?
— С тобой не соскучишься.

Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...

— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.