Сложный человек

— Если можно, расскажите нам пару слов о своём характере?
— Ну.. Характер у меня не очень, если честно. Так, к примеру, с той квартиры, где я сейчас снимаю комнату, съехали хозяева.

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.

Когда слышу фразы, типа: «любят не за внешность, а за характер» меня это вообще не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному.
— Назовите двузначное число.
— 27.
— А, может быть, 72?
— Ну, может быть 72.
— Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям.
— Следующий!
— Назовите двузначное число.
— 54.
— А, может быть, 45?
— Нет, 54!
— Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям!
— Следующий!
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А, может быть...? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать!

Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь.
— Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть «тот самый» с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как «твой ПЕРВЫЙ муж»...

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств.

Встречаются два бывших одноклассника. После последней их встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы, как учились, прогуливали, сбегали с уроков и т.д. Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
- А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
- Высокая такая? Спортсменка?
- Да!
- Конечно помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
- Так женились они!
- Как? Они же, как "кошка с собакой", вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
- Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в окно выкинет в огород... Так и живут...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Мне иногда кажется, что я выросла такой холодной и бесчувственной сукой, потому что в детстве, на всех праздничных утренниках я была снежинкой.

Мне часто говорят, что мой характер с каждым годом становится всё тяжелее и тяжелее. Скорей всего, оно действительно так и есть, ведь я уже начинаю заметно сутулиться под тяжестью своего такого нелёгкого характера.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Девушку себе нужно выбирать не по модельной внешности, а по её характеру. Близость занимает всего несколько минут, а мозги она будет «сношать» не один год.

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

Часто скромность принимается за слабость и нерешительность, но когда опыт докажет людям, что они ошиблись, то скромность придаст новую прелесть, силу и уважение характеру.

— Что вы можете рассказать нам о своём характере?
— Ну, что я могу сказать... мой характер не из лёгких, это уж точно. Он скорее у меня из печени...

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала – сразу показала характер!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Парень, поругавшись со своей девушкой:
- Ты всегда такая злыдня?
Девушка:
- Нет, в каждом месяце, есть пять дней, когда я веду себя ещё хуже…

— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Муж говорит своей жене:
— Ты постоянно со мной споришь.
Та – возражая:
— Милый, но ты совершенно не прав! Я всё время с тобой соглашаюсь...

Терпеливый человек — это такой человек, который с лёгкостью выносит все те черты своего характера, которые довольно сильно раздражают его в других.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

В последнее время, я настолько сильно очерствел, что мне даже уже совсем не страшно попросить водителя в маршрутке об остановке.

— Это что ещё за кошмар такой?
— Это мой характер.

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Недавно обнаружил идеальное описание себя:
«Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

Из досье: «По национальности — армянин, характер нардический...»

Гиммлер вызывает своего сотрудника:
— Назовите двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Потому что 34!
Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 17.
— А почему не 71?
— Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 88.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому — будьте осторожны с «аквариумистами»!
Интеллект — средний по аквариуму.
Запах — как от всего аквариума.

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

Всем, кто уже устал от моего ужасного характера и запредельного оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение ставьте сами!

— Буду честен перед Вами, девушка, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.

Мне в последнее время, всё чаще кажется, что все злые и нелюдимые люди, после своей смерти, перерождаются в маленьких собачек.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит:
— Виски!
Принесли виски, выпил.
Француз попросила шампанского.
А русский говорит:
— Дайте мне сильного пинка.
Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.

— Я хорош до определённого момента.
— До какого именно?
— До знакомства со мной...

Сегодня общался с человеком, с таким же характером, как и у меня. Не очень было легко себе в этом признаться, но мне хотелось прибить эту гадину, спустя уже десять минут после того, как мы начали с ним общение!

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Я вообще девушка крайне тихая и очень скромная, поэтому если кто обидит – тихо прибью и закопаю, после чего скромно отмечу это событие.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам – то ему это не так, то то не эдак. В конце концов всё выбрал, оплатил, сказал — за путёвками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путёвки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения...
Приезжает дама — милая, улыбчивая. Всё посмотрела, забрала — всё устраивает, анекдот даже какой-то рассказала....
Один из менеджеров не выдерживает:
— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живёте?
Ответ девушки:
— А я с ним не живу — с ним жена живёт. А я с ним только отдыхать езжу...

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

Давно известен тот факт, что чем человек полон — то из него, как правило, и выходит...

— Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу...
— Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Не дружи с говном — провоняешься.
Не воюй с говном — измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

Недавно был диалог:
— Со мной весело?
— С тобой не соскучишься.