Весело

Мало найти мужчину мечты...
Нужно ещё убедить, что его мечта сбылась!

Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...

Как-то раз, во всём доме отключили электричество, часа на два. Никогда не задумывался об электричестве, но тут я очутился в каменном веке! Целых два часа я не знал чем себя занять. Хорошо хоть на планшете ещё было немного заряда, посидел с него в интернете... вот уж и вправду, что имеем не ценим, потерявши плачем...

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Знающие люди утверждают, что любовь — это химия, и знаете, это довольно многое объясняет, ведь лично для меня, это вовсе никакое не открытие, потому, как с самого своего начала, начиная ещё со школьной поры, по такому предмету, как химия, у меня всегда были крайне неудовлетворительные оценки.

Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне:
"Как это вообще выключается!?".

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

– Как выглядят идеальные отношения?
– Идеальные отношения — это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата.

Приходит Абрам к раввину и говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
— А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
— 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
— Кхм.. Какой упрямый козерожка...

Девушка говорит своему богатому парню:
— Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
— Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

Он всю жизнь искал идеальную женщину. А когда нашёл, оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Лишь путешествуя по всему миру, можно чётко понять и осознать, кому ты действительно дорог и интересен. Если человек взял и отписался от тебя после, всего-то 40-й фотографии из Лондона, то это может означать только одно — никакой он тебе не друг!

Когда вы едете в машине с женой и останавливаетесь, чтобы заправиться всегда покупайте ей вкусняшки в магазинчике на заправке. Если вы думаете «А вдруг она не хочет?», то я говорю вам, что вы ошибаетесь.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.

Парадокс в отношениях: Таня спала с Вадимом, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

Когда слышу фразы, типа: «любят не за внешность, а за характер» меня это вообще не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.

— Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.

— Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
— Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
— Да. Прям, как на сельской дискотеке.

Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь.
— Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть «тот самый» с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как «твой ПЕРВЫЙ муж»...

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

- Страшно себе даже представить, как в былые времена люди без интернета, компьютера и смартфона обходились, это же небось, как скучно им жилось...
- Ну да, балы, дуэли, охоты, дворцовые перевороты и интриги, кровавые репрессии, многочисленные войны, прям, действительно, заняться людям было нечем!

В отношениях с женщинами понятно только где у них грудь. Больше ничего не понятно. А более продвинутые, знают даже где клитор.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

Жена грустит, что день прожит не зля.

Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
— Скажите, вы были в Париже?
— Нет.
— А в Лондоне?
— Нет.
— А в Риме?
— Нет.
— А у нас с вами, оказывается, много общего.

Разговаривают двое приятелей:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс!

Женщиной должен обладать тот мужчина, который способен решить все её проблемы, а не создать ей кучу новых.

Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
"Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
- Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.

– Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
— Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
Девушка с возмущением:
— В смысле одна из нас!?