🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 26.11.2024  Невестка, Свекровь, Женский характер, львица, характер, С характером, овца
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня свекровь считает добрых людей слабаками. А прип*зднутых, вроде своей дочери, «с характером». Прям так и говорит: «вот у нее хараааактер», с гордостью. Неважно, что дочь при этом срется со всеми подряд, муж от нее сбежал, она потом ему рис под дверь подсыпала заговоренный. У брата отжала наследство. Просто идет по жизни и все гребет, не оглядываясь на людей и ничем не гнушаясь. Я ее противоположность, терпила, скромная, всегда старалась помочь, помирить. И поэтому за спиной меня называли «овцой», а дочу «львицей». Сейчас свекровь идет нахер со своими хотелками в отношении меня. Пусть львица ей помогает, общается с ней и все такое.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.11.2024 00:00 #
На каждую львицу рано или поздно находится свой медоед...
Код:
Похожие материалы:

    Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.

    Муж говорит жене:
    - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
    - Так значит я старая!?!

    В африканском племени жил белый учёный, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
    — На днях моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь казнён.
    — О, великий вождь! В твоём стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит ли это, что можно подумать, что ты – её отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал:
    — Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!

    Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

    В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками.

    Девушка говорит своему парню:
    — Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
    — Что?
    — Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

    Бернард привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
    — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
    — Прекрасно, сынок! Десять евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

    Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
    — Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
    — А у меня есть «Собака-Барабака».
    — Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
    — Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
    Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
    В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
    Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
    Вдруг один волк как заорёт:
    — Мужики, тикаем!
    Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
    Молодой спрашивает:
    — А чего мы убегаем?
    — Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
    — Ну и что?!
    — Так она в жопу целует!
    — Ни и что!?!?!?
    — ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

    Созвал лев всех зверей и говорит:
    — Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
    Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
    Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет!
    Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    — У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
    — А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

    Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
    Биолог:
    — Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
    Физик:
    — Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
    Математик:
    — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

    Не дружи с говном — провоняешься.
    Не воюй с говном — измажешься.
    Просто проходи мимо говна.
    Конечно, если сам не говно.

    — Любимая...
    — Чего?
    — Ты почему у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо.

    Муж говорит своей жене:
    — Ты постоянно со мной споришь.
    Та – возражая:
    — Милый, но ты совершенно не прав! Я всё время с тобой соглашаюсь...

    — Даже когда всё будет очень плохо, всё равно старайся сохранять свою гендерную идентичность.
    — В каком смысле?
    — Будь мужиком!

    — Если можно, расскажите нам пару слов о своём характере?
    — Ну.. Характер у меня не очень, если честно. Так, к примеру, с той квартиры, где я сейчас снимаю комнату, съехали хозяева.

    После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
    – На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

    — Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты?
    — А какая разница?
    — Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере.
    — А я вообще их не ношу...
    — Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

    Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
    — Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
    Спустя пару месяцев:
    — Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

    Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
    — Я Олаф. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Олаф — кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Олаф — градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Олаф — военачальник. Но стоило один раз трахнуть эту несчастную овцу....

    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

    Сегодня общался с человеком, с таким же характером, как и у меня. Не очень было легко себе в этом признаться, но мне хотелось прибить эту гадину, спустя уже десять минут после того, как мы начали с ним общение!

    Терпеливый человек — это такой человек, который с лёгкостью выносит все те черты своего характера, которые довольно сильно раздражают его в других.

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Молодая девушка жалуется своей матери:
    — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
    Мать нахмурившись:
    — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

    Прошу тебя, оставь меня!
    Куда ты пошел?!
    Ну, теперь уж иди раз пошёл...
    Вот значит ты как!

    Парень говорит своей девушке:
    — Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
    — Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

    Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
    Говорит Христос арабу:
    — А можно задать вопрос твоей собаке?
    Араб отвечает:
    — Собака не разговаривает.
    Иисус Христос спрашивает собаку:
    — Ну, как у тебя дела?
    — Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
    У араба отвисает челюсть.
    — А можно задать вопрос твоей лошади?
    — Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
    — Как у тебя дела, лошадь?
    Лошадь отвечает:
    — У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
    У араба отвисает челюсть ещё сильней.
    — А можно задать вопрос твоей овце?
    Араб:
    — ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!

    — Что вы можете рассказать нам о своём характере?
    — Ну, что я могу сказать... мой характер не из лёгких, это уж точно. Он скорее у меня из печени...

    Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

    В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 291   Комментарии к анекдоту 0

    — И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

    Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

    Встречаются два бывших одноклассника. После последней их встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы, как учились, прогуливали, сбегали с уроков и т.д. Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
    - А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
    - Высокая такая? Спортсменка?
    - Да!
    - Конечно помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
    - Так женились они!
    - Как? Они же, как "кошка с собакой", вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
    - Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в окно выкинет в огород... Так и живут...

    Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

    Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Загрузка материалов...