Анекдот «Характер нордический» из категории – Штирлиц & Профессиональное (54947)

Штирлиц

Характер нордический

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц | Профессиональное

05.10.2024 нордический характер, Характер Нордический, Штирлиц, числа, характер, Двухзначное число, число, гиммлер, нордический

Комментарии к анекдоту:

05.10.2024 00:00
Гость
Тот самый момент, когда Штирлиц обыграл систему... =)

Всем...

Всем, кто уже устал от моего ужасного характера и запредельного оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение ставьте сами!

Анекдоты

434

На допросе радистки Кэт

Идёт допрос радистки Кэт. В комнате холодно.
— Закройте окно, дует. – произнесла Кэт.
— Do it yourself, английская шпионка! – сказал Мюллер.

Иностранцы

365

Штирлиц и встреча врага свинцом

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

Вино

388

Петька, Василий Иванович и неожиданная встреча

Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
— Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
— А это Штирлиц из соседнего анекдота.

Петька и Василий Иванович

Штирлиц и День Рождение Бормана

– Штирлиц, вы не знаете, какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?

Профессиональное

416

Штирлиц апельсины приносящий...

Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...

Профессионалы

370

Штирлиц не спал сутками

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.

Утки

308

Штирлиц в машбюро

В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Профессиональное

1403

Когда выросла холодной и бесчувственной

Мне иногда кажется, что я выросла такой холодной и бесчувственной сукой, потому что в детстве, на всех праздничных утренниках я была снежинкой.

Анекдоты

272

Штирлиц и суки в лесу

Штирлиц в лесу напоролся на сук. У них и заночевал.

Девушки

364

Хороший сон Штирлица

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

Чёрный юмор

512

Штирлиц с шашкой в бункере Гитлера

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушёл.

Профессиональное

453

Штирлиц и холостые

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Муж и жена

329

Новые веяния

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— "Римейк от Netflix!" – догадался Штирлиц.

Иностранцы

621

Штирлиц и связной в баре

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

Алкоголь

306

Штирлиц в обменнике

Штирлиц решил обменять валюту. Он подошёл к обменнику, снял фальшивые усы и сказал:
— Меняю доллары на рубли.
«Браво, майор!», – подумал кассир.

Профессиональное

310

Штирлиц и поднятые глаза

Штирлиц шёл по улице и внезапно поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Чёрный юмор

523

Мысленный диалог Штирлица и Бормана

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

Профессионалы

486

Штирлиц – еврей?

— Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
— Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

Евреи

316

Штирлиц впопыхах застрелил Бормана

Штирлиц впопыхах застрелил Бормана. Через час в Попыхи ворвалась бригада карателей.

Чёрный юмор

16+

369

Радистка Кэт дала газу

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Интим

225

Висит груша, нельзя скушать

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка, – ловко парировал советский разведчик.

Мысли

343

Штирлиц и Божье наказание

Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. В очередной раз промазав, Штирлиц воскликнул:
— Чёрт побери, опять промахнулся!
Пастор:
— Не чертыхайтесь, Штирлиц, не то вас Бог накажет!
Раздаётся удар грома, сверкает молния и поражает пастора.
Голос сверху:
— Чёрт побери, опять промахнулся!

Религия

304

Штирлиц и вилка в розетке

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

В Ресторане

460

Сколько будет дважды два

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Профессиональное

Лексика16+ Просмотры анекдота

300

Штирлиц сбил самолёт-истребитель

Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.

Интим

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Скакалка — это проверенный и быстрый способ похудения, если бить ею человека, который много жрёт.***** Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала причёску и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел–смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?***** Мир детей состоит в основном из уменьшительно–ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.*****

[ На главную ] [ Профессиональное ] [ Штирлиц ]

Добавить комментарий к анекдоту: