Юридическая грамотность

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Настоящая хитрость — учиться на ошибках тех, кто последовал твоим советам...

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

В 2020 году глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.

Сезон безмозглой малолетней школоты, бросающей под ноги фейерверки и петарды, объявляется открытым!..

Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

Инженер, адвокат и доктор входят в бар ...
Адвокат задается вопросом:
— Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Как правило, практически любой адвокат обладает удивительным даром не говорить даром.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
— Я пожалуй поищу другого психолога...

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...

Отец - сыну и дочке:
- Вот вам по монетке. Положите их в свои копилки, а к Новому году купите на них друг другу подарки!
Дети ушли. Вскоре прибегает дочка в слезах:
- Папа, он свою монетку пытается засунуть в мою копилку!

В ходе торгов на Лондонской бирже российские ценные бумаги превратились в обычные.

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Не так давно, находясь в одном небольшом магазинчике стройматериалов, решил поинтересоваться у тамошнего охранника, какие товары люди предпочитают приобретать 2-го и 3-го января. На что, он дал мне следующий ответ, вот уже который год, в эти послепраздничные дни, люди неизменно и стабильно, приобретают унитазы и межкомнатные двери.

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?