Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  270   0

Штирлиц в баре

Штирлиц зашёл в бар и решил снять китель. Но тостушка Китель была уже занята.
 07.08.2018  снял девочку, В баре, девочку, Китель, снял, Штирлиц
Комментарии к анекдоту:
  • 07.08.2018 23:45
    Гость
    Тот самый момент, когда Штирлиц решил снять себе девочку, но та оказалась занята... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
    — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
    Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
    — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
    — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
    Бармен выходит из-за стойки и кричит:
    — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
    — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
    Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
    Мюллер спрашивает у Штирлица:
    — Где вы научились так метко стрелять?
    — В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
    Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
    «Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
    Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.
    Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
    — Хайль Гитлер!
    — Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!
    Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох.
    — Кто там? – спросил Мюллер.
    — Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
    Мюллер:
    — Штирлиц, вы – еврей!!!
    Штирлиц испуганно:
    — Нет, я – русский!
    Мюллер грустно:
    — А я немецкий.
    Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
    Штирлица Мюллер зверски пытал –
    Нюхать портянки свои заставлял.
    К счастью, неведомо было уродине:
    Штрилицу нравились запахи Родины
    Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: «Гони!». Тут же на заднем сиденье что-то забулькало, а в салоне появился устойчивый запах самогона.
    Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
    Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»
    Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...
    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
    Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
    вопросов больше не было...
    Как мальчикам писать в туалете:
    1. Встаём перед унитазом.
    2. Поднимаем стульчак.
    3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
    4. Берём свой писюлёк.
    5. Расслабляемся.
    6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
    7. Обязательно за собой смываем.
    8. Можно пукнуть.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
    – У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.
    – Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
    *****
    В первые заморозки в Нижнем Новгороде в Дубках дали дуба три путаны.
    *****
    Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz