Сложный человек

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошёл?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

Как только человек громко объявляет, что устанавливал свои личные границы, он тут же развешивает на них свою нарциссичесую рекламу.

— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живём в своих иллюзиях. Просто, мои – смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
— А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
— 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
— Кхм.. Какой упрямый козерожка...

То самое чувство, когда совершенно случайно, опираясь лишь на некоторые черты характера человека, удалось отгадать его знак зодиака.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
Пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

— Даже когда всё будет очень плохо, всё равно старайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В каком смысле?
— Будь мужиком!

Встречаются два бывших одноклассника. После последней встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы: как учились, прогуливали, сбегали с уроков... Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
— А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
— Высокая такая? Спортсменка?
— Да!
— Конечно, помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
— Так они женились!
— Как? Они же, как «кошка с собакой», вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
— Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в огород выкинет... Так и живут.

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Врач–гинеколог пациентке:
— София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Терпеливый человек — это такой человек, который с лёгкостью выносит все те черты своего характера, которые довольно сильно раздражают его в других.

Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных!

Проходит аттестация в гестапо. Вызывают по одному.
— Назовите двузначное число.
— 27.
— А, может быть, 72?
— Ну, может быть 72.
— Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Мягкий. Склонен к сомнениям.
— Следующий!
— Назовите двузначное число.
— 54.
— А, может быть, 45?
— Нет, 54!
— Хорошо, идите.
В досье пишется: Истинный ариец, характер нордический. Твёрдый. Не склонен к сомнениям!
— Следующий!
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А, может быть...? Это Вы, Штирлиц? Идите уже, не мешайте работать!

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охр*невшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы…

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому — будьте осторожны с «аквариумистами»!
Интеллект — средний по аквариуму.
Запах — как от всего аквариума.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

— Это что ещё за кошмар такой?
— Это мой характер.

— Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно «пила» у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз — так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
— А у тебя какая группа крови?
— Первая.
— Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.

Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Любой нормальный дипломированный психолог скажет тебе прямо в лицо о том, что во всех твоих бедах связанных с неудачами в плане социализации и отсутствии личной жизни, виновата твоя нерадивая мать, что воспитала такого нытика, слюнтяя, нюню и телёнка, а не ты — инфантильный, бесхарактерный, бесхребетный и никчёмный кусок д*рьма.

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

— Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу...
— Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

— Какие у вас отрицательные черты характера?
— Всегда говорю что думаю.
— Не думаю, что это такая уж отрицательная черта.
— Да мне пойух что ты там думаешь.

Что-то изменить в лучшую сторону любой дурак сможет! А вот забить на всё, тут решимость нужна, твердость характера и сила духа!

Гиммлер вызывает своего сотрудника:
— Назовите двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Потому что 34!
Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 17.
— А почему не 71?
— Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 88.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Парень говорит своей девушке:
— Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
— Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

Недавно обнаружил идеальное описание себя:
«Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.