Границы с рекламой 😅

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

«Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда.»

Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.

Необъяснимо, но факт:
Девушки, выросшие в достатке, оказываются самыми простыми, в отличии от тех, кому дали рядом подышать с деньгами.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

Да ты не переживай, я слышал, SUNLIGHT скоро закроется. У них даже была распродажа по этому поводу.

Одесса. Объявление на двери центра пластической хирургии: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой, может таки случиться, шо это окажется ваша бабушка!

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Однажды маркетолог не добавил на сайт всплывающее окно с напоминанием об акции, кэшбеке, игру, колесо с подарками, обратный отсчёт, товары дня и у него отвалилась жопа.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

У меня при просмотре стартовой страницы «Яндекс» постоянно выскакивает сообщение:
«Установите новый Яндекс. Браузер, и он поймёт вас с полуслова».
Всё бы ничего, но выскакивает это сообщение уже не первый месяц, и меня настораживает тот факт, что Яндекс не то чтобы с полуслова, а вообще никак не может понять, что я не хочу устанавливать данный браузер.

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!