Если вы сорванец

Муж говорит жене:
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
Жена (возмущённо):
— Так значит, я старая?!

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Как сказал один мудрец: «Держи своё тело в тонусе, а своё мнение — в анусе!».

Переписка в местном «Мото VK паблике»:
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик — скажу безопасно это или нет.

— Когда лучше и правильнее будет заняться ceкcoм с любимым человеком? Утром 14 февраля или вечером?
— Всё зависит от того — даришь ли ты подарок или же получаешь его.

Каждый раз, когда вам дают заполнить бессмысленную анкету, то просто вписывайте в поле "Ваши сильные стороны" вот это:

Профессионализм;
Исполнительность;
Дисциплинированность;
Ответственность;
Расчётливость.

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

Не дружи с говном — провоняешься.
Не воюй с говном — измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, Семён Маркович, решил жениться…
— А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?
— Да что вы, нет! Дочь Абрама Хаимовича, приданое — два магазина.
— А что же печалишься?
— Есть одна проблема: она хромает на правую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: женишься ты на девушке с красивыми ногами. Пойдёшь с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой. А так уже на всём готовом…

Не стоит пытаться останавливать людей, принявших окончательное и бесповоротное решение уйти из вашей жизни, лучше помогите собрать вещи, постарайтесь подобрать правильные слова на прощание и задать правильное направление их дальнейшего пути. В особых случаях, можно даже подбодрить, посредством пинка под зад.

Созерцание великой красоты гор только тогда может быть полным, когда рядом с тобой друг.

Чтобы не совершать ошибок по «пьяной лавочке», последнюю рюмку стоит закусывать SIM-картой.

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

Тебе грустно и одиноко?
Нет ни работы, ни друзей, ни девушки?
К тебя депрессия?
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет...

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Если перед тобой стоит выбор: делать выводы или делать ноги, то несомненно стоит выбирать второе. Ведь выводы можно сделать и сидя в укромном месте.

Недавно я сделал небольшое открытие: если вы хотите приобрести по-настоящему прочную и долговечную обувь, способную прослужить не один сезон, и при этом по доступной цене — загляните в ближайший магазин спецобуви или спецодежды.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Нам не нужны хорошие сапёры.
Нам нужно много сапёров.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Старайтесь рассказывать окружающим вас людям, как можно более подробную информацию о том, как у вас на самом деле обстоят дела, чтоб они больше не надоедали со своими глупыми вопросами на подобии: "Как твои дела"?.

Если ваша девушка начинает курить, то вот вам совет, постарайтесь действовать более медленно и использовать немного смазки...

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

— Что следует делать в том случае, когда Фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и «иметь» ту, что цените. И, желательно, почаще...

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Хирург аспиранту:
— Ты когда будешь резать пациента, сильно на скальпель млять не дави, а то стол поцарапаешь.

Не сто́ит искать оправданий плохим людям. Как бы вам этого сильно не хотелось, но нельзя засунуть цветы в задницу и назвать её от этого вазой.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё «мужское хозяйство» салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё «мужское хозяйство» салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Как наденешь маску, береги её, ведь — это наше верхнее нижнее бельё!

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

Порой задумываюсь и понимаю, что для человека, который не умеет ни быстро бегать, ни хорошо драться, я слишком много нарываюсь на конфликты с окружающими меня людьми.

Есть люди, которые идут с кем угодно, лишь бы не идти в одиночестве. Я иду один, чтобы не идти с кем попало.

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти – не поле перейти.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

— Дяденька сапёр, а почему у вас рюкзак на спине?
— Это не рюкзак, мальчик. Это парашют!

— Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
— Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

Когда кто-то несёт бред:
— Вот, возьми салфетку. У тебя ещё осталось немного этого бреда на губах.

Женский форум.
Afrodieta пишет:
Девчонки, помогите! Не знаю уже, что и делать. Каждую ночь, когда мы с мужем ложимся спать, он через некоторое время, засыпая, во сне начинает мычать. Реально мычит! Да так громко, что мне приходится его будить. После чего он вновь засыпает и опять по новой начинает мычать… Ума не приложу, что делать.
PrettyWomen пишет:
Может, давно... не доен?

— Яша! Ты мине любишь?
— А шо такое?
— Тётя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
— Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

— Мам, а тяжело быть инженером?
— Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
— Мам, а тяжело быть начальником отдела?
— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
— Мам, а тяжело быть техническим директором?
— Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.