Китайский лакост

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — просто берёшь и выходишь из квартиры!

Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Совсем необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне вероятно, что у них есть семья, которую нужно содержать, а не общество, которое нужно впечатлять.

Каждое утро, идя на работу по подземному переходу, прохожу мимо "профессионального нищего", который пристаёт к прохожим. И с недавних пор, вот на что я обратил своё внимание, данный попрошайка, выбирает себе в "жертвы" исключительно прохожих, которые не просто хорошо одеты, а имеют признаки наличия брендовой одежды. Наверное это один из тех немногих случаев, когда я по-настоящему рад тому, что не имею возможности одеваться модно и богато...

В очень странное время мы с вами живём, ведь сегодня для того, чтобы доказать, что ты не лох и разбираешься в моде, необходимо купить себе рваные джинсы по цене в несколько раз дороже целых!

— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

— Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек.

Сегодня я перебирала старые свои вещи и решила примерить одну из них, которую носила ещё в выпускном классе, когда была совсем ещё худенькой и стройной, и знаете, она сидит на мне совершенно свободно! Горжусь собой!
Хоть это и был шарф, но всё же..

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу, как нищенка? У вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему непорванные? Дырки-то где?

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Жена говорит мужу:
— Милый, хочешь ты того или нет, так или иначе, тебе всё равно придется совершить этот жизненно важный шаг!
— Дорогая, я ещё пока к этому не готов!
— Пойми ты уже наконец, у тебя нет возможности ходить в ней всю жизнь! Отдай мне свою старую выцветшую футболку, из неё получится отличная тряпка!

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что‑нибудь о её нижнем белье, которое исчезло ночью с бельевой верёвки. Я ей, в итоге, так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики…

— Мам, можно мне надеть мини-юбку?
— Нет!
— Можно мне воспользоваться помадой?
— Ни за что!
— А можно мне надеть туфли на каблуках?
— Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
— Но, мама, мне же уже 18!
— Я знаю Дэвид, я знаю...

— Гена, проснись...
— Отстань, Чебурашка.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

«Adidas» — крупнейший мировой производитель одежды для поездок в поездах и хождения к ларьку за пивом.