Дай волю фантазии

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Всех настоящих мужчин из своего окружения я поздравлю 23 февраля.... Остальных буду поздравлять с 8 марта, ну, или 1 апреля...

Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
— Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
— А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?