Доброе утро!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
— Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Сын, подавляя зевок:
— Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.
Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.
Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.
Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...
— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?
— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.
С сегодняшнего дня решил больше не говорить "Доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "Приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
— Доброе утро, любимая!
— Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкусняшка лежит?
Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...
Абрам прочитал в газете, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
С вечера предупредил свою жену — Сару.
Встал в 5 утра и ушёл гулять.
В обед приходит избитый и без денег.
— Абрам, что случилось? Спросила его Сара.
— Похоже кто-то раньше меня встал...
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.
— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...
— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?
Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!