Петух и будильник
— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?
— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?
— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.
Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.
— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.
— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.
— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.
— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.
— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...
— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.
Зима. Мама из-за неотложных дел по работе решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, попросив его присмотреть за внуком. Тот с огромной радостью согласился. И вот одним прекрасным утром заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать необходимые вещи, готовит завтрак, и они оба отправляются в школу. Но там их встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
— Вы чего сюда пришли?
— Так ведь в школу учиться пришли же, — оправдывается дедушка.
— Какое учиться? Два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно, и особенно не разберёшь, который сейчас час.
— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.
Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.
Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.
— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.
Объявление в сельском клубе: «Только сегодня вечером!! На сцене — Рамштайн!!».
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Рамштайн.
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.
— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.
Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.
— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.
— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.
Абрам прочитал в газете, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
С вечера предупредил свою жену — Сару.
Встал в 5 утра и ушёл гулять.
В обед приходит избитый и без денег.
— Абрам, что случилось? Спросила его Сара.
— Похоже кто-то раньше меня встал...
— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.
— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.
— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.
Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
— Хм! Виски с утра?!
— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.
— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.
— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.
— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.
— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.
— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.
Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.
— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.
— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!
— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.
В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!
— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.
Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).
— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.
Будильник звенит уже не первую секунду, на улице темно и холодно, а ты просто лежишь минут 10, пытаясь понять кто ты.