😄 Анекдот — Доброе утро!
Анекдоты:
2306 0

Доброе утро!

— Доброе утро, любимая!
— Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкусняшка лежит?

 12.08.2014 Комариный укус, Искусали, утро, Москитная сетка, Укусы, Комариные укусы, женское тело, комар, Кровососы, Доброе утро, парень, утро добрым не бывает, девушка, комары, Вкусняшка
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.08.2014 04:11 #
Тот самый момент, когда утро добрым не бывает... =)
Добавить комментарий
Код:


    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Комарики на лету застывают и падают. Он их расставляет на столе, уже 2 армии. В войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.

    Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
    — Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — О чём ты думаешь?
    — О вечном.
    — О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
    — Да нет же, о том где денег достать.

    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...

    — Ты чего такой грустный? Случилось чего?
    — Мне вчера удалось перейти на совершенно новый уровень во френдзоне. Уровень - теперь она ищет для меня девушку, потому что не понимает, как у такого замечательного, интересного, красивого и весёлого парня её всё ещё нет...

    Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

    Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    — О Господи, нееет!!!
    Спустя секундную паузу добавил:
    — Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

    Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
    - Слушай, а пойдём ко мне?
    - Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
    - Хорошо. Давай. – ответил парень.
    Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
    - Ну, как? Переоделась?
    - Да, всё в порядке.
    Вдруг с балкона крик отца девушки:
    - Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

    Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
    — Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
    Та отвечает:
    — Wii.

    Диалог в офисе между девушкой и парнем.
    Парень говорит девушке:
    — Вы все, девушки – словно муравьи...
    — Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
    — Нет, один интеллект на всех...

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    Иду с девушкой.
    Сзади два пацана:
    — Ничё так жопа!
    Девушка:
    — Ну, скажи им что-нибудь!
    Я, оборачиваясь:
    — Спасибо, я приседания делаю!

    Девушка:
    — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
    Парень:
    — Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

    Молодые сидят обнявшись.
    Она:
    — Милый, ты меня сильно любишь?
    Он:
    — Да, так же как ты меня...
    Она отодвигаясь:
    — Ну, такого бездушного отношения я не ожидала...

    Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
    — Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
    МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!

    Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
    — Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
    — Ты и так мне периодически снишься.
    — Приходить во снах и не давать!

    Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.

    — А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
    — Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
    — И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
    — Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
    — Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

    Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
    — Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
    Комментарий одной из подруг:
    — Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    — Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    — Ну, иди, договаривайся.

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...

    Автобусная остановка, рядом с ней тормозит рейсовая маршрутка идущая из другого города, начинают выходить люди, девушка стоящая на остановке, кого-то внимательно высматривает среди пассажиров, найдя взглядом парня - бросается к нему на шею и начинает его обнимать. Далее диалог:
    - Наконец-то ты приехал, ого как у тебя сердце стучит, наверное рад меня видеть?
    - Оля, вообще-то у меня тахикардия...

    Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
    Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

    Вечер. Девушка говорит своему парню:
    — А давай ужасы посмотрим?
    Парень в ответ:
    — Ну ладно, ужасы так ужасы, смывай косметику.

    Сегодня я в очередной раз пытался безрезультатно вернуть свою девушку. Но с того момента, как она переехала жить ко мне, её родители совершенно перестали отвечать на телефонные звонки...

    Девушка разглядывая своего парня:
    — Антон, а что это за вмятина у тебя на левом плече?
    — А, это ерунда. Отлежал.
    — Ясно. А что это за рисунок на правом плече?
    — А это – отсидел.

    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
    - С чего ты это взял?
    - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
    - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
    - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

    Девушка говорит своему парню:
    — Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

    — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
    — Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
    — Фу! Ну и зануда же ты!

    Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
    Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
    — Что с вами? Вам плохо?
    Парень не поднимая головы:
    — Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
    — И что?
    — Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

    Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
    Парень:
    — Плюй, я угощаю.

    Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

    Девушка жалуется своей лучшей подруге:
    - Свет, купила себе позавчера сережки в виде комаров... реалистичные такие!
    - А чего не носишь их?
    - Вчера, как одела, так раз десять наверное от друзей по уху получила...

    Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?

    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?

    Разговор у стойки бара...
    — Я привыкла к тому, что меня добиваются...
    — Ясно...
    — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
    — Да я понял, отстань только...

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
    — Да... Истина - в вине...
    Парень с удивлением:
    — В чьей?
    — Ты на юридическом учишься?
    — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

    Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
    Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

    Походила в мостикеПроживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала на мостик — легче не стало. Решила сделать мостик и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень…

Загрузка материалов...