День добрый!
Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
— А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
— Да, конечно же есть. Вот, к примеру – стакан пресной воды. Желаете?
Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
В кабинете психолога.
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Понимаете, у меня такая проблема, я никак не могу остановится делать ставки.
Психолог:
— Ставлю на то, что вы сможете остановиться делать ставки!
— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?
— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…
Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!
Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту:
— Простите меня, я вас случайно порезал...
Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась.
Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту:
— Простите, я вас опять порезал...
Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения.
Такое происходит ещё пару раз.
И в очередной раз ученик говорит клиенту:
— Простите, я вас кончик уха отрезал...
Клиент говорит:
— Твой мастер видел?
— Нет...
— Выбрось его нафиг...
К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
— Слушай, а спорим, я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
— Ну, попробуй, угадай.
Мужик достаёт ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат.
И говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит её в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом!
— Чёрт возьми, как же ты догадался?
— Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал. Хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю. На вопрос, который тебе никто не задавал. И к тому же, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно...
Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.
Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.
Многим людям услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.
Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.
Сайт одноклассники. Статус одной из пользовательниц: Добрый день, мои сосайтницы!
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
С сегодняшнего дня решил больше не говорить "Доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "Приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...
Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».
— Доброго времени суток.
— Сразу нах*й...
— Я Вас услышал...
— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…
"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и фиг с ними, невелика потеря.
— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?
Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен, что она хочет съесть это сама.
Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!
Гостиница Космос. На входе стоит пpocтитутка. Мимо идёт в стельку пьяный мужик. Цепляет её плечом и говорит:
— Пардон, мадемуазель!
Пpocтитутка:
— Оу, мосье француз?
Мужик:
— Ну так а йопта, дык.
— Чем схожи такие профессии, как повар и врач?
— Оба работают во всём белом, для обоих очень важна стерильность на рабочем месте, ну и самое главное, когда они хорошо выполняют свою работу, то их клиенты заметно поправляются.