🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
576 0

Доброе утро!

Доброе утро!
 16.08.2025 Утро в деревне, Сообщение, Доброе утро, петух, Внук, Подъем, Вставай, дед, Деревенское, в деревне, деревня, дедушка
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Привет вставай петух* Дедушка: – Привет вставай петух пропел удачного дня упорно решай проблемы! – Привет. Спасибо. Постараюсь
Комментарии к анекдоту:
16.08.2025 00:01 #
И далее дед написал такое сообщение "Нет, внучок, я не забыл про запятые"...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
    — Хозяйка! Пусти переночевать.
    — Не пущу! Знаю я вас, солдат!
    — Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
    — Не пущу, ты приставать будешь...
    — Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
    — А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
    — Да ей Богу ж нет!
    Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
    Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
    — Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?

    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    — Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

    Юноша:
    — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
    Мужчина:
    — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
    Дед:
    — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

    Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
    — Что, пенсию принесли?
    — Нет, я счётчик.
    — В каком смысле?
    — Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

    Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
    Бабушка:
    — Девочек не обижай, за косички не дёргай!
    Папа:
    — В обиду себя не давай!
    Мама:
    — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
    Дед:
    — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
    Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
    Дед поворачивается:
    — Видел?
    Вовочка восхищённо:
    — Видел!!!
    Дед:
    — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

    Внук спрашивает у деда:
    — Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
    — Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться — расстреляем!».
    — Ну и что же с тобой было, дед?
    — Расстреляли внучек, расстреляли...

    — Привет, ты куда пропал?
    — Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
    — Приятного аппетита тебе!
    — Ахахахх. Спасибо.

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... — говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, — «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь — сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

    Как говаривал мой дедушка:
    «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
    — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
    Дедушка задумался и говорит:
    — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
    Маленький Вовочка говорит:
    — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

    Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
    — Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!

    — Дед, расскажи сказку!
    — Меньше знаешь, крепче спишь!
    Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

    Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
    Коровы говорят:
    — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
    Лошади:
    — Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
    Остальные животные хором:
    — Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
    Собрались и пошли.
    Шарик сидит на месте.
    У него все спрашивают:
    — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
    Шарик:
    — Да нет, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
    Шарик:
    — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
    Шарик:
    — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Да что за перспектива такая?
    Шарик:
    — Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

    Мой дедушка всегда любил повторять:
    "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
    И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

    — У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
    — Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

    Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
    Петя:
    — Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
    Вовочка:
    — Мой дедушка был электриком.
    Учительница удивляется:
    — Почему ты так решил?
    Вовочка отвечает:
    — На его каске были две молнии!

    Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного — нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

    — Я свой первый капитал заимел таким образом — скомуниздил «по тихому» у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин — или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
    — Сборная России, впервые, не подвела!

    Дедушка говорит внуку:
    — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
    Внук:
    — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

    Дедушка рассказывает своему внуку про интернет, который был в его молодости:
    — Когда-то раньше, интернет нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатным, только дозвониться было крайне сложно.
    — Куда? — С удивлением спрашивает внук.
    — В интернет. — Отвечает дедушка.
    — Мам, кажется наш дед опять таблетки забыл принять!

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    1036 0

    16+ Лексика

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

    Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
    — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались — и спереди и сзади и на боку.
    — Дед, а рот? В рот то ей дали?!
    — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

    Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
    «Когда закрывается одна дверь, открывается другая!». — порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек — просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

    Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
    — Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
    Сын в ответ:
    — А вдруг дед не хочет?

    В эмпатию он пока не очень умеет.

Загрузка материалов...