Внуки

Умирающий старик, перед своей смертью, позвал к себе своих трёх наследников. Взял охапку прутьев из веника и на глазах у сыновей переломал их все, после чего спрашивает у собравшихся:
— Ну, поняли?
— Нет, ответили сыновья.
— Обломaлось у вaс наследство, ребята!

Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передаётся только тревожность и алкоголизм.

Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

Старый еврей на приёме у нотариуса.
— Хочу переписать завещание.
— Хорошо, для того, чтоб было невозможно оспорить, лучше написать своей рукой, а я только заверю.
— Ладно, только подскажи, никомуних*я как пишется, в одно слово, в два, или в четыре?

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

— Эта долька – для ежа, эта долька – для чижа, эта долька – для утят, эта долька – для котят…
— Дед, может, ты всё-таки перепишешь завещание?

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Тяжелобольной мужчина лежит в постели и, умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
— Брат, ты помнишь, как тебя с работы уволили?
— Да, помню.
— Это я написал на тебя донос… Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
— Помню…
— Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
— Да.
— Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
После этих слов мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг в дверь раздаётся настойчивый звонок.
Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
— Вставайте. Завтрак в девять.
— Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
— Деда, а завтрак?
— Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
— Деда, мы на речку.
— Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
— Деда?
— Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
— Завтрак в девять.
— Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

Старая еврейская мудрость: пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, тебя почему вчера на занятиях не было?
— А мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?
Наследник:
— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву сраную! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

— Софа, наша тётя Сара умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки — Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год «ездил»...

Запомните, никогда не говорите о том, что вы очень хорошо знаете человека, в том случае, если вы не делили с этим человеком наследство.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

— Вовочка, а ты дедушку поздравил с Днём Победы?
— Нет, а зачем?
— Дедушка войну прошёл, дедушка убивать умеет.

— Дедушка, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, внучка, до такого ещё спать и спать!

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус зачитывает:
— Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

— Доброе утро, дедушка!
— Женька, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
— А я тебе приснилась!

— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

— Абрам, что по вашему мнению, может свидетельствовать о плохой наследственности?
— По моему мнению, по-настоящему плохая наследственность, это когда вас взяли и вычеркнули из завещания...

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

— Абрам, какая она, женщина вашей мечты?
— Ну.. Лет этак за сорок, слегка полноватая, в очёчках и деловом костюме, не очень привлекательная, но ухоженная...
— Что-то с трудом в это верится, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Абрам Самуилович, умер миллиардер и вы его единственный наследник».

Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
— Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя!..»