Это шутка, которая играет со словами и предполагает двойную интерпретацию. Наследник на вопрос о ясности рассудка своего дяди отвечает, что не знает, подразумевая, что завещание может содержать какие-то неожиданные или странные распоряжения. Таким образом, он не отвечает напрямую на заданный вопрос и создает комический эффект.
Однако, в реальной жизни такие шутки могут быть неприемлемы, особенно если они касаются уважительных событий или людей. Взаимоуважение и уважение к чувствам других - ключевые составляющие хорошего чувства юмора.
— Хаим, ты чего там на листке рисуешь? — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку... — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...
Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. — Всё было прекрасно, но $40000?! — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? — Два карата.
Его составил австралиец Френсис Лорд, который отписал всё своё состояние друзьям, благотворительным фондам и слугам, в конце упомянул жену. Ей он завещал один шиллинг, чтобы она «купила билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась».
Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь. Муж, обращаясь к своей жене: — Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога... Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит: — Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!
Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье. Вовочка поднимается со своего места и говорит: — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец. Учительница взволнованно спрашивает: — С твоим дядей все в порядке? — Думаю, да, — Отвечает Вовочка. — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница. — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
Мне трудно понять людей, которые по пьяни пишут своим бывшим смс-сообщения или звонят. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, так это завещание...
Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…
Мой дядя всегда говорил мне: «Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни». В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...
— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Сонечка, скажи мине, это морэ? — Да. — А шо здесь было до майдана?…
— Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания? — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил? — И что же я тогда ответил? — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать раввина? — Нет-нет... священника... Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство. — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами: — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать. И тут пришёл раввин: — Что вы делаете? Выпишите ему чек!
Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги: - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду! - Что произошло, Вовочка? - Я письмо от своей американской бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает.... "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение. Целую. Твоя бабушка.." Марь Иванна дочитала письмо и говорит: - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь! Вовочка отвечает: - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!
Объявление: «Программистка–индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс–инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес–аналитик».
*****
Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него. – Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены. – Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.
*****
Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.