Мужское...

Я ещё могу понять прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а её новый приятель тоже проснулся. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я у тебя в душе была, там два полотенца висят, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... «М» — это для "Морды".

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком, спи с настоящим!

Как говаривал мой дедушка:
«Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *

Мальчик:
— Для меня самое главное, чтобы ты чаще улыбалась.
Мужчина:
— Тебе чё весело живётся, сука?

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!