😄 Анекдот — Как важно иметь хороший слух
Анекдоты:
Просмотры 466   Комментарии 0

Как важно иметь хороший слух

Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...

Теги Дата 23.03.2013  слух, пожилой, Много нового, завещание, старик, разговоры, врач, глухой, слуховой аппарат, родственники, Хороший слух, подслушивание
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.03.2013 10:30 #
Мудрый анекдот о том, как важно иметь хороший слух.
Код:
Похожие материалы:

    Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
    — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
    — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
    — Задавайте.
    — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
    — Я ослепну!
    — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
    Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
    Ещё через неделю:
    — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
    — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
    — Ослепну доктор!
    — Почему ослепнешь то?
    — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

    В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.

    Я не разговариваю со своей женой, уже на протяжении 18-ти месяцев. Всё дело в том, что я просто не люблю её перебивать...

    Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру:
    — Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки!
    — Что ты сказал?!
    — Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!

    Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала поощрить.
    Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.

    Думается мне, что нет ничего страшнее на этом свете, чем прийти в местную поликлинику на приём к стоматологу и увидеть там в роли зубного врача — здорового дядьку в халате с двумя золотыми "фиксами"...

    Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
    тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
    с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
    с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

    Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
    — Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
    Врач осматривая пациента:
    — Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

    Разговаривают два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

    Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
    — Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет!
    — Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.

    Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
    — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
    Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

    Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
    — Ты чего плачешь, дед?
    — Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
    — Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
    — Да вот, сынок, забыл я, где живу...

    Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
    Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
    — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
    — Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
    — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
    — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
    — Голубые летят, — ответил пациент.
    — Почему голубые? — спросил доктор.
    — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
    Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
    — Посмотрите на меня, кого вы видите?
    — Голубого, — ответил пациент.
    — Почему??! — спросил его доктор.
    — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?

    Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
    Мужик:
    Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
    Хирург, выслушав пациента, говорит:
    - Спокойно, сейчас все выясним.
    Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
    - Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, ты не заболела?
    — Да, кажется я немного приболела.
    — В таком случае, нужно срочно вызывать врача.
    — Ну, любимый, ну давай потом...
    — Врач "Потом" — называется патологоанатом!

    Доктор, доставая молоточек:
    — Теперь проверим ваши рефлексы.
    Я уворачиваюсь от удара по колену.
    Доктор:
    — Да! Наконец-то хоть один!

    Мужик очнулся после наркоза.
    Врач:
    — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
    Пациент:
    — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
    Врач:
    — Вам бабам не угодишь!

    Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня очень сильно болит нога!
    Врач посмотрел на неё и отвечает:
    — Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
    Старушка:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    — Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
    — И что же она говорит?
    — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
    — Ну-у, это не так уж и страшно!
    — Да, но меня зовут Максим.
    — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

    Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
    — А на какое время подумываешь?
    — Пару недель.
    — А есть при этом планируешь?
    — Да.
    — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

    — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
    Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    Блондинка прибегает к доктору:
    — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    — Ничего, сейчас помажем мазью.
    — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
    — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
    — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
    — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    — Кaкой именно?
    — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

    Сеанс у психотерапевта.
    — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
    — Вот так, как я делаю?
    — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
    — Вот так?
    — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
    — Вот так, как я?
    — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
    — То, что я делаю?
    — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
    — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

    Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
    — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
    — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

    — Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
    — Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт меня...

    — Эта собака спасла мне жизнь!
    — Как это произошло?
    — Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

    Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
    Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
    Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
    Значит, не слышит.
    Вывод — у таракана уши в ногах.

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
    — Слушаю Вас.
    — Помогите мне забеременеть!
    — Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
    — Ну, я вас очень прошу!
    — Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
    — Вы доктор или кто?! Помогите!
    Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
    — Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
    Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, как ваши дела?
    — Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
    Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
    — Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
    — Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

    Жена говорит мужу из кухни:
    - Милый, вынеси мусор.
    Муж:
    - Что, не слышу?
    Она погромче:
    - Дорогой, вынеси мусор.
    - Чего, не слышу ничего?
    Жена из всех сил:
    - Вынеси мусор!!!
    - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

    Пациент, с гримасой боли на лице, держась рукой за левый бок, говорит врачу:
    - Доктор, у меня что-то левый бок уже второй день покалывает.
    - Это голубчик доброта, доверчивость и отзывчивость.
    - Что вы под этим подразумеваете?
    - А они всегда боком выходят...

    Слишком застенчивый молодой человек пришёл к врачу-венерологу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
    Доктор:
    — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

    Вы спрашиваете у меня, как я отношусь к детским прививкам? Отвечу Вам, что я бы точно не стал делать прививки своим детям. Вы же сами прекрасно понимаете, что это совершенно неестественно, опасно для их здоровья, не имеет какого-либо особого смысла, очень не дёшево, крайне опрометчиво, да и не очень-то и полезно. Лучше я отвезу их к лечащему врачу в поликлинику, пусть он сделает это за меня...

    Проживёшь 5 лет среди осознанных людей с личными границами и тактом, а потом приезжаешь к родне и в полном ауте месяц сидишь.

    — Соседи задолбали!
    — Шумят?
    — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!

Загрузка материалов...