Новый год – День чудес!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

С новым НДС, дорогие россияне...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Как говаривал мой дедушка:
«Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?