Тарталетки с красной икрой
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
— Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
— Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.