Постоянный символ года
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну
тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб
скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену
Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....
Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
Был Артёмка членом мал,
Но сообразителен.
Повзрослел и девкой стал,
Теперь он восхитителен.
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель
Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Ямщик, не гони лошадей —
Уж лучше б ты гнал самогон,
Порадовал б этим людей,
Занявших плацкартный вагон!
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет
аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины
согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть
На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него
На стыке суверенных
перемен
Костёр любви погас у них
банально:
Ему по службе запретили
VPN,
Она не ставит МАХ
принципиально...
времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам
На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.