Для 18+ 16+
олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него
олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него
Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...
времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам
Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины
Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!
Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.
никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас
Ямщик, не гони лошадей —
Уж лучше б ты гнал самогон,
Порадовал б этим людей,
Занявших плацкартный вагон!
у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной
ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена
Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал
врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков
егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя
Свои нелепые метания
Назвал он словом «суета»
Но мы-то чувствуем что буква
Не та
На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…
Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри
спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?
Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!
скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!
Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.
я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи
герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
С утра усталые путаны
Бананы ложками едят
Снова осень наступает
Август пахнет сентябрём
Листья быстро облетают
Знаю, что мы все умрём...
Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...
Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Маша шла
Круглое сосущая
На стыке суверенных
перемен
Костёр любви погас у них
банально:
Ему по службе запретили
VPN,
Она не ставит МАХ
принципиально...
Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.
— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.
Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.
ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом
когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель
Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке
Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....
я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло
аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Спит корова, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.
тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб
анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже,
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
C двумя ошибками, увы, но всё же.
Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.
накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино
Идет Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.
Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!