С Новым 2026-м годом!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.