К Новому году

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

С наступающим Вас опьянением.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?