К Новому году

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Старых гадов — с Новым Годом!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.