К Новому году

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

С новым НДС, дорогие россияне...

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.