Предновогоднее

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!