Прошлогодний снег

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

А вы заметили, как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

СМИ: в Москве объявлен оранжевый уровень опасности в связи со снегопадом.
Урал, Сибирь и все севера: иронически ржут.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места..."
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Зимой снег нужен только детям и фермерам.

С новым НДС, дорогие россияне...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.