Алкоголь на Новый год
Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Настроение какое-то говногоднее....
Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.
— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
С наступающим Вас опьянением.
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?