После новогодних праздников...
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Старых гадов — с Новым Годом!
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.