Ёлка и кот
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
С новым НДС, дорогие россияне...
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Настроение какое-то говногоднее....
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.