Искусственная ёлка
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
С новым НДС, дорогие россияне...
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? — спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!