249 1
- Подпись к картинке:Дважды забывал в спортзале гель для душа. В первый раз какой то «ледяной заряд», во второй — дольчемилк манго-клубника. И судя по тому, какой из них остался нетронутым, не сложно сделать вывод, что мужчины не хотят пахнуть «айсбергом» Они хотят пахнуть, как фруктовая корзиночка.Комментарии к анекдоту:
- 27.11.2023 00:00Гость
- 28.11.2023 21:01 1Вспомнилось:
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 1709 0На приёме у врача
- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.
Анекдоты616+ 1140 0Блондинка в ресторане
Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!
Женщины3
Интим416+ 655 2Интимные дезодоранты
Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.
Девушки5Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Интим1
Мужчины1Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.104 1Знакомый запах
Мысли116+ 380 2Все мужики одинаковые
Девушки3
Мысли1Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.
Водители1
Работа1196 0Мужской шампунь
141 0Повзрослел
В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет
Интернет1
- Случайные анекдоты
***** Нездоровая конкуренция — это когда конкурируют гриппозники.***** Илья Муромец едет по дороге. Подъезжает к дубу. На нём Соловей–разбойник.
– Здравствуй, Соловушка!
– Добрый день, Илюшенька!
– Как дела, Соловушка?
– Спасибо, хорошо, Илюшенька!
– Не видал ли ты моих богатырей, Алёшу Поповича и Добрыню Никитича?
– Нет, не видал, Илюшенька.
– Ладно, Соловушка. Ежели будут здесь проезжать, передай им, что Илья Муромец в стольный град Киев поехал людей посмотреть, пиво попить, себя показать и их с собой приглашает.
– Хорошо, Илюша, передам.
– Ну, прощай, Соловушка.
– Прощай, Илюшенька.
Проходит какое-то время. Выезжает Добрыня Никитич. Подъезжает к дубу. На нём Соловей–разбойник.
– Здравствуй, Соловушка!
– Добрый день, Добрыня!
– Как дела, Соловушка?
– Спасибо, Добрыня, хорошо!
– Не видал ли ты моих друзей–богатырей, Алёшу Поповича и Илью Муромца?
– Видел, Добрыня. Передал тебе Илья Муромец, что он в стольный град Киев поехал людей посмотреть, пиво попить, себя показать и тебя с собой приглашает.
– Вот, спасибо, Соловушка. Ну, прощай.
– Прощай, Добрыня.
Проходит какое-то время. Выезжает Алёша Попович. Подъезжает к дубу.
– Здравствуй, Соловушка!
– Добрый день, Алёшенька!
– Не видал ли ты моих друзей–богатырей, Илью Муромца и Добрыню Никитича?
– Видел, Алёша. Передал тебе Илья Муромец, что он в стольный град Киев поехал людей посмотреть, пиво попить и тебя с собой приглашает.
– Вот, спасибо, Соловушка. Ну, прощай.
– Прощай, Алёшенька.
Отъехал Алёша Попович. Сидит Соловей–разбойник и рассуждает:
– Ну вот же, как в Киев едут, люди людьми, любо дорого посмотреть. Как обратно, то не так сядешь, то не так свистнешь.***** Россия прошла путь от лепоты до Лободы.***** Добавить комментарий к анекдоту: