Мужской шампунь

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Закон соц. сетей: чем дольше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.