Мужское безвкусие

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.