Женатые и неженатые мужчины

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Если женщина не права, пойди и извинись.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Меня на столько закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Муж пришёл с работы такой расстроенный, что жена, не поняв, как лучше его порадовать, легла раздетой в пельмени с бутылкой водки в руке.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Вопрос на собеседовании:
— Вы женаты?
— Нет.
— Тогда вы нам не подходите.
— Почему?
— Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Мужик всегда прав! Пока не женат...

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.