Мужское расцветание 16+

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Муж пришёл с работы — и сразу за компьютер.
Жена ему:
— Сидишь, в игры играешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
Муж встаёт и думает:
— Этих отмыть, или может новых наделать?..

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

— Ты как к детям относишься?
— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он это делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа — «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.