Мужское расцветание 16+

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

— Ты как к детям относишься?
— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Муж пришёл с работы — и сразу за компьютер.
Жена ему:
— Сидишь, в игры играешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
Муж встаёт и думает:
— Этих отмыть, или может новых наделать?..

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.