Мужское расцветание 16+

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...

Мужчины думают о сексе, когда не думают о работе и деньгах. А о чём ещё думать? О смысле жизни? Так он весь в этом и есть.
Фрэнк Синатра, из интервью Playboy, 1963

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

— Ты как к детям относишься?
— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Если женщина не права, пойди и извинись.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины — только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Муж пришёл с работы — и сразу за компьютер.
Жена ему:
— Сидишь, в игры играешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
Муж встаёт и думает:
— Этих отмыть, или может новых наделать?..

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?