Мужчины, как мамонты

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

— Семёныч, ты как шампанское!
— Что, так же сильно в голову бью?
— Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
— Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Муж говорит жене:
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
Жена (возмущённо):
— Так значит, я старая?!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?