Мужчины, как мамонты

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Количество красивых и незанятых, никуда не спешащих девушек и женщин в метро прямо пропорциональны Вашей спешке и занятости.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры: вроде бы и существуют, а вот видеть их никто не видел.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
– Да, дорогая, два раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Привлекательные женщины отвлекают.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Муж говорит жене:
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
Жена (возмущённо):
— Так значит, я старая?!

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Жизнь напоминает посещение уролога ...

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
Он спрашивает:
— Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
— Хорошо.
— Президент США – три буквы, вторая «У»?
— Да ладно!??

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.