Мужчины, как мамонты

Количество красивых и незанятых, никуда не спешащих девушек и женщин в метро прямо пропорциональны Вашей спешке и занятости.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой — она сексуальная, а когда мужика с котом — он жирный и наглый?

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.