😄 Анекдот — Сравнение
Анекдоты:
999 1

Сравнение

– Семёныч, ты как шампанское!
– Что, так же сильно в голову бью?
– Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

 16.11.2017 мужчины, Испортил воздух, Пук, шампанское, Газы, сравнение
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.11.2017 04:23 #
Тот самый момент, когда сравнение действительно точное... =)
Пустил Вам всем тут шептуна
24.04.2022 05:26 #1
Ох уж это Повышенное газообразование у мужчин... smile
Добавить комментарий
Код:


    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

    Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь, как известно каждому из нас, дождя без грома в окружающей нас природе просто-напросто не бывает.

    Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
    Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
    - Простите, Ваше Величество!
    Она(улыбаясь):
    - Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

    Женщины:
    — Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
    Мужчины:
    — Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    — Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    — Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    — Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.

    — Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
    — Эм... это как?
    — Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

    Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
    Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
    — Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
    — С чего ты это взял?
    — Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

    Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

    — Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально.
    — Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.

    Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

    В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
    - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
    Доктор:
    - Что, сильно мешает издаваемый им шум?
    Больной:
    - Нет. Выхлопные газы…

    — Доктор, я такой старый, что даже когда пукаю — не слышу.
    — Вот вам таблетки.
    — Помогут лучше слышать?
    — Нет, громче пукать.

    Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

    Муж говорит жене:
    — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
    Жена (возмущённо):
    — Так значит, я старая?!

    О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой — она сексуальная, а когда мужика с котом — он жирный и наглый?

    Девушка интересуется у своего парня:
    — На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
    Парень пытаясь объяснить:
    — Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

    — Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

    Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
    — Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

    — Что такое брак?
    — Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

    Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры: вроде бы и существуют, а вот видеть их никто не видел.

    Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
    Доктор говорит:
    — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
    На следующей неделе старушка возвращается.
    — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
    Доктор говорит:
    — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.

    Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
    — Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
    — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

    В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

    Муж, во время просмотра одной из передач по Первому каналу, с явным возмущением и непониманием говорит своей жене:
    — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
    Жена в ответ:
    — Ну ты же носишь бумажник.

    Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    Приходит бабушка к врачу:
    — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

    Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
    — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
    Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
    Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое-что придумала.
    Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный, как привидение, и сказал:
    — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

    Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
    Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
    Первый ученик поднял руку и сказал:
    — Небо определённо голубое.
    Учительница сказала:
    — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
    Другой ученик говорит:
    — Трава определенно зелёная.
    Учительница снова отвечает:
    — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
    Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
    — У пердежа есть комочки?
    Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
    — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
    В итоге, Вовочка продолжает:
    — Тогда я определённо обосрался...

    — Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
    — Потому что она похожа на мужчину.
    — В каком смысле?
    — Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

    — Милый, хватит уже пердеть при мне!
    — Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
    — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
    — Я доверчивый.

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

Загрузка материалов...