Stephanie Matto

Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал – $100, орал – $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело и на четвёртую ночь он засунул спящему Гене в попу шланг, а другой конец вывел в форточку. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал...

В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
— Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
Доктор:
— Что, сильно мешает издаваемый им шум?
Больной:
— Нет. Выхлопные газы…

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

— Я свой первый капитал заимел таким образом — скомуниздил «по тихому» у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин — или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

— Доктор, я такой старый, что даже когда пукаю — не слышу.
— Вот вам таблетки.
— Помогут лучше слышать?
— Нет, громче пукать.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

— Почему Исаак Ньютон так любил бобы?
— Потому что они продемонстрировали его Третий закон.

— Семёныч, ты как шампанское!
— Что, так же сильно в голову бью?
— Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь, как известно каждому из нас, дождя без грома в окружающей нас природе просто-напросто не бывает.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И даже ж#пой??
— Ну да, только для этого горох нужен!

Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
— Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое-что придумала.
Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный, как привидение, и сказал:
— Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

— Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа?
— Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
Доктор говорит:
— Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
На следующей неделе старушка возвращается.
— Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
Доктор говорит:
— Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.

Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
— Простите, Ваше Величество!
Она(улыбаясь):
— Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Газпром принял решение диверсифицировать свой бизнес и приступил к выращиванию гороха.

Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.

Супер бизнес идея
1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берём большой кредит в банке.
3) Не платим по кредиту.
4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребём бабло лопатой.
Профит!

Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства, после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
Доктор спокойно выслушал её и сказал:
— Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

— Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Друзья, как вы думаете? Я хочу открыть антиантикафе.
Все напитки и еда будут за деньги, а минуты проведённые в данном заведении будут бесплатные.
Как вам такая идея?

Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «...это вообще не деньги».