Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу? Мама: - Конечно сынок. Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы: - Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу? Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы: - МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"
Недавно, сосед с низу приходил, с небольшой просьбой: - Не сможешь одолжить мне перфоратор свой ненадолго? - Но у меня нет перфоратора. - Как нет, я же слышал, ты часто буришь что-то. - Да нет, серьёзно нет и не было никогда... Посмотрел он на меня с недоверием и ушёл обиженный. Не говорить же мне ему, что я часто пержу сидя на металлическом стуле на кухне...
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!
В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит: - Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон. Женщина стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали. Мужик: - Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит.
— Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа? — Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.
Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили. Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней. Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть. Доктор спокойно выслушал её и сказал: — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили! Доктор говорит: — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе. На следующей неделе старушка возвращается. — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют! Доктор говорит: — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифт, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну вообщем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: "Хрен ли ты на меня так смотришь?". А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.
Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно». Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении. Первый ученик поднял руку и сказал: — Небо определённо голубое. Учительница сказала: — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное. Другой ученик говорит: — Трава определенно зелёная. Учительница снова отвечает: — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно. Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу: — У пердежа есть комочки? Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала: — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке. В итоге, Вовочка продолжает: — Тогда я определённо обосрался...
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".