Неожиданные таланты

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

Мне не место с вами в одной музыке!

— Доктор, я такой старый, что даже когда пукаю — не слышу.
— Вот вам таблетки.
— Помогут лучше слышать?
— Нет, громче пукать.

— Как называется онлайн-сервис, в котором хранятся звуки пердежа?
— «ШепTunes».

Репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.

Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Уберите свой маникюр с грифа!

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Счастье — это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Преподаватель музыки говорит Вовочке:
— Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Израилевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

— Mr. Pavliashvili, how are you?
— So so.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня в голове музыка играет!
— Ну и что? Ничего страшного!
— Доктор, она мне не нравится! Да ещё и вторая скрипка то и дело фальшивит!

Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
— Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.