Уборщица ночного клуба
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.
А ведь пройдёт пару десятков лет, и в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп…
Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!
Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?
Случайность — внезапно наступившая неизбежность.
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня в голове музыка играет!
— Ну и что? Ничего страшного!
— Доктор, она мне не нравится! Да ещё и вторая скрипка то и дело фальшивит!
Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.
Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
Думаю мало кто из вас обратил на это своё внимание, но прошёл уже первый месяц лета, а песни, которая бы всех вокруг задолбала, всё ещё нет. Пугает...
Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.
Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.
В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
— О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.
Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.
Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

— Почему людям нравится тяжёлая музыка, даже девушкам?
— Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
В тот момент, когда человечество научилось петь - появилась опера. Когда же человечество петь разучилось - появился рэп.
Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.
Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные – улавливаю, в основном, английские.
Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.
В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!
Забавно, но со временем начал замечать, что то, что раньше называли не иначе, как: «Ой, выключи радио, опять там этот отстой играет», теперь на афишах называется: «Золотые Хиты!».
Музыка всегда была поддержкой моей мысли.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!
А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?