😄 Анекдот — Студенты консерватории
Анекдоты:
227 0

Студенты консерватории

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

 22.12.2025 Консерватория, музыка, ноты, студенты, музыканты, дирижер, Музыкальное образование, плагиат
Комментарии к анекдоту:
22.12.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда учишься на музыканта... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Абрам, чем вы сейчас заняты?
    — Я оперу пишу.
    — Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    — В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

    Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
    Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
    — Гамму можешь сыграть чисто?
    — Да.
    — Давай играй, а я потом смонтирую.

    Филипп Киркоров:
    — Что касается творчества композитора и исполнителя песен Дидье Маруани, музыку у него я не крал, я её купил. В 90-е годы кассеты с его музыкой продавались практически в любом ларьке с музыкальной продукцией...

    Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

    У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
    — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в...?
    Студенты-шутники продолжали предложение так:
    — В постели.
    Более серьёзные студенты отвечали:
    — В Германии.
    И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
    — В долгах.

    — Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
    — Может, «продвигать»?
    — Нет.

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя «грохнули», то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Начинается концерт.
    Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

    Московские школьники:
    — Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
    — Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
    — Верди…
    — Принимаю твоё приглашение. smile

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    Беседуют два студента консерватории.
    — Скоро защита диплома, а у меня совсем ничего не выходит.
    — А ты возьми диплом нашего преподавателя и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я уже пробовал.
    — Ну и что?
    — Вальс Шуберта получается.

    276 0

    16+ Лексика

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
    — Ну, что, теперь на грамзапись.
    Идут в буфет:
    — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

    Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
    Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
    — Можно я?
    Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
    — Вы. И вы.
    В это время встревает ещё один музыкант:
    — И я!
    Дирижёр согласился:
    — И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

    1109 0

    Лексика

    Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
    — Здравствуйте, Вам басы нужны!
    — Да нужны. А вы погрубее можете?
    Тот же голосок:
    — Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

    Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
    — Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
    — Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
    — А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
    — И как же ты такие деньги зарабатываешь?
    — Пишу музыку для рекламных роликов.
    — Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
    — Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

    — Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
    — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

    Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

    — У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
    Ответ: Фортепиано.

    — В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
    — Ты ударника с басистом перепутал.
    — Шутки про басиста — басистый расизм.
    — Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
    — Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

    В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
    Первым взял слово проректор-патриот:
    — Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
    Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
    — Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
    Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
    — Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
    Тут вмешался проректор-сионист:
    — Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
    В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
    — Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
    Совет возмутился хором:
    — Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
    Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

    Идёт репетиция государственного симфонического оркестра.
    Дирижёр в сотый раз заставляет переигрывать одно и то же место:
    — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
    Играют снова.
    Дирижёр опять недоволен:
    — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
    Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
    Дирижёр обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
    — Так, ну и кто это сделал?

    Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
    Ведущий:
    — И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Молодец...
    Ведущий:
    — На второй строчке расположилась — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Тоже молодцы...
    Ведущий:
    — Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
    Мужик задумавшись:
    — Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

    По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
    Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
    Они окликают его:
    — Молодой человек, постойте!
    — Где вы находитесь?!
    — Как вы себя ведёте?!
    — Вы же в храме искусства!
    — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
    Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
    Один из собеседников продолжает:
    — И тут я беру её за жопу обеими руками...

Загрузка материалов...