Татьяна Буланова

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

— Mr. Pavliashvili, how are you?
— So so.

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

— Почему современные певцы когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

Осталось всего три репетиции до позора!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

— Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста.

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Уберите свой маникюр с грифа!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах «треугольник».
Спасибо за всё!