Музыкальная партия
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.
— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...
Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.
Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?
Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!
Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»
Изя, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.
— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.
— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...
Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.
Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?
Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.
Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
- Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!
— Абрам, чем вы сейчас заняты?
— Я оперу пишу.
— Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
— В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.
Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?
Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
— Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
Кошки и музыка — два способа спастись от жизненных невзгод.
Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять своё мнение.
Как бы там ни было, а самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.
С печалью, грустью и тоской, смотрели друг на друга, твои влюблённые глаза.
Однажды программист отправился на музыкальный конкурс, где проиграл, по той причине, что единственные ноты, которые были ему известны, это C и C #.
Кто смотрит на чужое, тому не нравится своё.
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.
Музыка всегда была поддержкой моей мысли.
Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.
Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...
Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!
Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".
Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.
Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?