Происхождение названия нот
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Музыкант-лудоман проиграл мелодию.
— Абрам, чем вы сейчас заняты?
— Я оперу пишу.
— Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
— В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.
Однажды программист отправился на музыкальный конкурс, где проиграл, по той причине, что единственные ноты, которые были ему известны, это C и C #.
В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»
— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.
Счастье — это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.
Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: «Рок против наркотиков», который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: «Шансон против АУЕ»? Было бы забавно на это глянуть.
Уберите свой маникюр с грифа!
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Беседуют два студента консерватории.
— Скоро защита диплома, а у меня совсем ничего не выходит.
— А ты возьми диплом нашего преподавателя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я уже пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Идёт репетиция государственного симфонического оркестра.
Дирижёр в сотый раз заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
Играют снова.
Дирижёр опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижёр обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Так, ну и кто это сделал?
Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х%й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
— Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
— Думаю использовать «Реквием» было бы куда действенней и эффективней.
— Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм «Незнайка на луне». И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».