Когда пчёлы против мёда

Если у вас нет финансовых средств на поход к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", получите еще бесплатно колоноскопию и слабительное.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушали...

Разговаривают два музыканта:
— Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Объявление, размещённое на стенде неподалёку от Одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет с радостью пригласит в свои ряды виолончелиста и двух скрипачей».

— Как можно назвать печальный кофе?
— Депрессо.

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

Покупатель в книжном магазине:
— Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

— Ты за Путина или против?

— Против.
— Тебе промыли мозги!

— За.
— Сколько тебе заплатили?

— Воздержусь.
— Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почему не ходите в оперу?
— Там пива нет!

У меня была хорошая машина и хороший дом, пока мой друг не познакомил меня с наркотиками.
Теперь у меня есть яхта и карибский остров.

— Какая твоя любимая музыка?
— Мой музыкальный вкус весьма необычен.
— И всё же?
— Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen"-ов и "crack"-ов..

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспирин что ли?
— Да! Вечно забываю это название.

Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Ребёнок:
— Мама, откуда у тебя столько терпения?
Мать:
— Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.

— Сара, ви таки любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Абрам, очень таки хочется уже Мендельсона!

Моцарту очень не нравилась исполнительница Адриана Феррарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах и задирать голову на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность быстро понижалась и повышалась для того, чтобы она "кивала головой как курица" на сцене.
Как видите, в 18 веке троллинг был куда креативней нынешнего.

Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

Новость:
Американской певице Билли Айлиш (Billie Eilish) не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
Комментарий:
— Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в восемь утра, а уж после — критикуй.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

– А что за деревни тут, любезный?
– Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
– Мудрёно..
– Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит, соколом!
— Да нет, вроде как та, которая стучит.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович, — раздолбаем!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

Из-за всей этой коронавирусной эпидемии, отечественный рэп ожидает серьёзный кризис лет этак через 10. Ведь существует реальная угроза того, что может вырасти такое поколение, которое не воспитала улица.

— Ты случайно не помнишь, какое название было у того фильма, где одна сучка, которая случайно попала в большой шоубизнес, сделала там карьеру, но предпочла обратно вернуться к обычной жизни?
— Каштанка?

Ночной бар. Посетитель листает меню и натыкается на коктейль под названием «Золотая рыбка».
— А что это у вас за коктейль такой? — интересуется он у бармена.
— О! Это очень крепкая штука. Раньше он назывался совсем иначе, а нынешнее имя получил после того, как заметили одну особенность: каждый, кто его заказывал, к концу вечера начинал исполнять чужие желания.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

— Недавно слышал новость о том, что самые счастливые люди проживают в Колумбии.
— А как по-вашему, чего ещё стоит ожидать от людей, которые по всему миру экспортируют своё "счастье"?

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

— Дайте мне книгу 30 щенков.
— Извините, но у нас нету такой книги.
— Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
— Это не 30 щенков, а Зощенко!