Игра на треугольнике

Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

На днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

— Сарочка! Иде ж ми его таки упустили? – такой вопрос задал Рувим Исаакович своей жене Саре Моисеевне, узнав, что их сын Моня поступил в музыкальную школу и выбрал класс... балалайки.

Решил мужик в деревне веранду подправить.
Кричит сыну:
— Сынок, сходи к соседу, попроси топор!
Возвращается сын.
— Папа, он сказал, что у него нету!
— Ага, нету! Вчера дрова рубил весь день! Вот же скупердяй какой! Ладно, принеси наш из сарая.

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня в голове музыка играет!
— Ну и что? Ничего страшного!
— Доктор, она мне не нравится! Да ещё и вторая скрипка то и дело фальшивит!

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
— Пап, они не дают.
— Почему?
— Говорят, что молоток от использования изнашивается...
— Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.